...ist bizeli anstrengend!!!
Good morning in the morning liebe Welt
Hmm, der Frühling sollte bald mal kommen und somit die flatternde Gefühle, die wir ja alle spüren. Da freuen wir uns wieder darauf, wenn wir wieder daten können. So hab ichs mir eigentlich gedacht, #sorrygäll aber auch!
Aber langsam wirds mir bei diesem Gedanke richtig drümmelig... denn ich müsste noch so vieles auswendig und inwenig lernen, das bekomm ich schlichtweg nicht hin, bis das Geflatter wieder los geht. Abgesehen davon weiss man ja sowieso nicht, ob es sich dann um die bekannten Schmetterlinge im Bauch handeln oder um den neusten Ernährungsplan von Onkel Klausi und seinen Köche. Oha da haben wirs ja schon: Zu viele Köche verderben einfach den Brei... oder was auch immer. Igitt!
Okidoki, ich bin halt mal wieder abgeschweift. Da erinnerte ich mich doch zurück an meine jüngeren Jahren, wie es damals war wenn man ein Date hatte. Was plapperlete man eigentlich so? Ich dachte wirklich, das wird doch ein kleiner Spaziergang - für mich. PPPPPPFFFFFFFFFFFFFF..... denkste!!! Früher fragte man höchstens was man beruflich so macht. Und heute?
Uffff.... Huuuuuuiiiiii.... PURE HERAUSFORDERUNG!
Was machst du beruflich?
Rauchst du?
Trinkst du Alkohol?
Was hast du sonst noch so studiert?
Wie viele Zertifikate, Diplome und Urkunden hast du denn so?
Funktionieren bei dir beide Hirnhälften?
Bist du gespritzt?
Was stellst du so mit dem Kleber an?
Gehorchst du noch?
Matrix-Fuzzi?
Machst du diesen 5G- Lifestyle mit?
Hast du schon einen Aluhut oder brauchst du noch eine Bastelanleitung?
Vegi? Trans-Vegi? Veganer? Trans-Veganer?
Wie fühlst du dich denn heute so? Eher männlich oder weiblich?
Was genau bist du überhaupt?
Bist du Digitalisierungsgiggerig?
Mensch oder QR- Code?
Aus welchen Gründen würde ich dich in der Gemüseabteilung antreffen?
Lässt du mich den Ingwer essen?
Bist du so eher der Scharnier- Typ, der Sekundärpartner, Quad, Triade, Vee?
Bist du ein Anhänger der Regenbogen- Fraktion?
Als was hast du dich denn so deklariert? Agender? Neutrois? Two- Spirit? Toaster? Bettflasche?
Wie sieht so dein Cola- Konsum aus bzw. deine Testosteronproduktion?
Gehörst du auch zu den 55'000 Männern, bei denen der Penis um 24% gewachsen ist?
Ja, dann bist du nun ein Risikomann? Bist du überhaupt ein Mann?
HEILIGER BIMBAM
Daten sollte Spass machen und nicht einem Uni- Abschluss ähneln. Flirten sollte unser Herzchen bizeli erwärmen und nicht Angst einjagen, man könnte sich blamieren, weil man die neuste Intellektuelle- Sprache des Gendergagas nicht kann.
Da wird man ja ganz GAGA, dabei wollte man nur ein Date! EIN DATE.... Heiliger Bimbam - einfach ein DATE!!!
Aber nein, in meinem Köpfchen geht dieses Wirrwarr schon weiter... INGWER, STÖPSEL, GURKEN, RADISCHEN, UMSCHNALL DINGER... Und da sollte man nicht irr werden?!? Ohjemine.... Mein Gegenüber würde mich ja auslachen, weil ich voll nicht UP-TO-DATE bin! Wobei das ja auch nicht ganz korrekt ist... ich wills ja immer wissen!
Huuuuch... Houston wir haben ein Problem!
Naja... so wie es aussieht, sollte ein Date im 2023 gut überlegt sein... man weiss nie genau, in welcher Situation man sich wiederfindet... oder man bereit ist seinen Lippenstift zu teilen... Ich finde übrigens überbackene Aubergine sehr lecker - auf dem Teller!
LIEBE LIEGT BALD IN DER LUFT!
Ich fordere Maskenpflicht!
Ach ja... und da wäre ja noch die Frage, wo man gemeinsam hinziehen würde, falls das Dating- Bewerbungsgespräch erfolgreich war. Im Bundeshüüsli hätte es nämlich ganz viele Zimmer frei (bestimmt auch für ein paar Stündeli). Und falls mal nicht, kann man diejenigen, die im Moment die Räumlichkeiten besetzen einfach auf die Strasse stellen. Wir sehen ja, diese Taktik funzt prima. Aber eben, falls man bei diesem Dating- Irrsinn nicht ganz dem Gagaismus verfällt und es zu einer gemeinsamen Zukunft kommen sollte. Hmm... vielleicht müssten wir aber auch jetzt schon einen Antrag stellen, denn langsam beschleicht mich das Gefühl, dass wir Trans- Flüchtlinge sind. Bizeli gejagt von der Bundeshüüsli- Clique. Ja, vielleicht sollten wir ja wirklich Asyl beantragen. Oder soll ich gleich einen Sitz einfordern, weil ich bin nämlich eine heimliche TRANS- Politikerin!
PERSÖNLICHER NOTIZ AN MICH SELBER: Steffi, lass die Finger von diesen Dates!!! Kommt nicht gut!
Heirate einfach endlich deinen Toaster!
Ende gut - alles gut!
Adieu,
SteFunny von Llamour